じゅんこイズム ~詩とか怪文書~

私の隙間に住み着いたあれやこれやを綴ります。好いてくれたらうれしいですが嫌ってくれても良いのです。

ずっと忘れられない彼

あの時の顔

あの時の言葉

あの時の触れ方

忘れられなくて思い出すと今でもきゅんとなる。

 

元カレが遊びに来る。

 

 

こんなキッチン恥ずかしくて見せられない。洗濯物も見せられない。。。

 

頑張ったけど今日はこれが限界だった。

 

嫌われないかな?

許してくれるかな?

 

一日朝から忙しく働いて疲れてるはずなのに会いに来てくれる。

 

子どもたちが寝静まった後だから何をするでもないけど、泊まって行ってくれるかな。。。

 

 

 

と、いう定で家事をするとはかどるのなんの。

 

#元カレ今ダンナ

ビジュアルブースターでぶち上げ❗

最近元気が出なかった。

大切なことを忘れてたから。

 

そう、筋トレ。

 

 

 

自信を付けなくちゃ

評価されなくちゃ

必要とされなくちゃ

 

 

を手放したら、

 

目的も

目標も

達成感も

自己肯定も

居場所も

 

 

 

なんにも無くなっちゃって

肩書きや関係性で作っていた「わたし」がそっくり無くなっちゃった。

 

楽、だけど 抜け殻。

 

 

 

よーく寝て

休んで

サボったら、

 

ふと大好きなルイス・ヨロさんの絵が見たくなって検索。。。

 

 

 

わたしに足りなかったのはこ、こ、これだー❗❗

 

 

 

そうですとも。モデルスクール時代にさんざっぱら「具体的なビジュアルを決めて目指せ」と言われ、かき集めたモデルのパーツをコラージュして壁に貼り減量とトレーニングに明け暮れたあの頃(追い詰められてたので結果はいまいちでしたが)。

 

 

 

今でも

肩甲骨を寄せたいとか

肋骨寄せたいとか

弛んだ下腹部やだとか

ヒップトップを上げたいとか

 

やんわりと気にしてたけど

 

「これ」という答え(現実から遠い方がいい)をビジュアルで脳にインプットする大切さを忘れていた。

 

 

一目見ただけで理屈なく

背筋が伸びる

頬がにやける

胸が高鳴る

 

そんな画像は気持ちを引き締めたり、優しくなれたりするよ。

 

 

わたし、

年齢的にも体質的にも美しいガリ細になれない

男性的な筋肉質も顔に似合わない(好きじゃないし)

 

ルイスさんはメタル系バンドのジャケットやファンタジーキャラクターなど手掛けるスペインの画家。美女とクリーチャーのカップルを描いた作品(激エロなのに幸せそう)が衝撃的で一気にファンになりました。彼の描く女性はタフそうに見えてほっそり。ほっそりなのにムッチリしてる。柔らかなハリがあってプリッとツヤツヤ。特にヒップが好き。


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ビクトリアシークレットのアドリアナ・リマちゃん(どぅわい好き❤)みたい。


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ね。

 

 

 

 

なんか一目で「うぉっしゃーー❗✨」ってならせてくれる。


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とりあえず腹筋、背筋、尻上げを再開します。

 

昨日フライングタイガーで念願のコロコロを買ったので早速使い始めたよ❗


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みんなもビジュアルブースターを見方につけよう🙆

 

 

 

微笑合掌

【ゆらり ゆらりと くらげが】

※【】このカッコがある時は詩です

 

 

 

 

 

ゆらりゆらりと くらげがゆれる

 

ゆらりゆらりと けしきがゆれる

 

ゆらりゆらりと あなたがゆれて

 

ゆらりゆらりと じめんがゆれる

 

ゆるりゆるりと なかみがとけて

 

ふわりふわりと からだもういて

 

 

 

 

どしん

 

と地面に落ちる

 

 

物語のはじまり

全わたしが土下座

もう、嘘嘘嘘。嘘の総合商社ですな。

 

 

経緯を説明したいけど上手くできない。

 

ここ2週間ほど壮大に臍を曲げ、嫌なことがフラッシュバックしブラックなボックスがオープンインザナイトでした。

 

発端は大腸ポリープ摘出からの生検結果を聞きに言った日。休みを取ると言ってた主人が仕事になったのか声もかけずに早朝家を出てしまい、午後まで連絡がつかなかったこと。

 

で、毎回友達たちが優しいメッセージをくれるから対比でこんにゃろ感が募り喧嘩に発展してしまった。

 

地雷ワードを言われたので1週間ほど完全にコミュニケーションを絶った。というかできなかった。「そのくらいで・・・」を我慢し続けて病んだ経緯があったことも手伝った。

 

 

その間、縁を切り損ねた人からの連絡が入ったり、話を聴いて欲しい友達から逆に愚痴られたり踏んだり蹴ったり。うまく言葉にできなくてまたそこでもモヤモヤが募り。

 

 

あらゆる嫌だったことを頭の中でひっくり返して咀嚼し直してはイライラを持続させた。

 

 

一方で主人や周囲に依存的な自分にも気付いて、今の自分を脱するために何が出来るかを模索していた。

 

 

良い悪いは脇に置いて自分の気持ちを吐き出しながら本や音声やワークの力を借り掘り下げていったら、理不尽な過去に縛られているわたしがいた。

 

「あー、わたしは母や父の胸で泣きじゃくった事がないな。それがしたかったけどさして貰えなかったから我慢し始めたんだな。」

 

と、泣きながら気付き。

 

そんで、自分が思う以上に自分に蓋をしてたことを知る。

 

 

自分を知るためにできるだけ素にしていこうとシンプルを心がけ、服を気にしなくなったら人の服が気にならなくなり、こだわりだと思っていた場所とかも嘘みたいに気にならなくなり、人の目もそんなに気にしなくなり、家族のことが疎ましく無くなり、自分責めが無くなり。

 

どこへ行くにも持っていた大きめのバッグもやめ、財布もやめ、ラフな朝の散歩からそのまま思い付きで渋谷のセミナーに行き、寝たいときに寝たいだけ寝て言いたい事を言ったらヒントになる物と出会い、

 

 

ああ、わたしはとても人を恐れていてそのために作った色々な嘘を纏って頑張って来たのだな、周りには迷惑に思われただろうけど偉いし可愛いな。

 

で、忘れていたけど自己中心なようでやっぱり根底にはいつも確実に『誰かのために』があったなあ、と思い出して。ただ、それがキチンと届くようにうまくデザインできていなかったことが良くなかった。

 

 

繋がれない人が去っていくことを許可できたら『自分自分』と守る必要が無くなってしまった。寂しさはあるけど仕方がない。相手に合わせて繋ぎ止めるエネルギーがあるなら新たな貢献に使うべきだ。

 

 

もっと自覚をもって人の役に立つことをしていきます。それができるわたしだと言うことを恥ずかしいくらい忘れていた。善悪ではなく、今は過去をほじくっても出てこないものを欲しているからもうほじらない。知ってはいたけど過去はほじっても変わらない。

 

 

人の許可なんかいらない。

でも、不快にさせた人ごめんなさい。上手にできないわたしでごめんなさい。これからどう振る舞って行けるか分からないけど傷の浅い内に去ってくれて良いです。わたしと関わらない世界にも幸せはあります。そして「別にまだ見てられるけど」という方々、きっと何かお返しできると思います。引き続きよろしくお願いします。

 

 

 

微笑合掌

モデルを辞めて

事務所と契約を更新しなかった。前から違和感は感じていたけど踏ん切りがつかなくて。

 

 

ほっとした。

 

 

もう、あのわたしらしくないパステルカラーやヒラヒラスカートを撮影のために買い漁ったり、ニコニコ着て写真に映らなくていい。

仲間より先にわたしに案件が来て目の前で悔し泣きされなくていい。

 

 

ちょっと思ってた世界と違うなっていうのはモデルスクールの時から気付いてた。でも途中で辞めるって言えなかった。何かの肥やしになるはずだって。

 

でも、期待したものは手に入れられなかった。

 

 

楽しかったしどちらかって言えば向いてると思う。数少なかった現場でもカメラマンやスタイリストに気に入られた。でも、一番求めていた『わたしより健康や美容やファッションを分かってる人』もしくは『それらの意識が高い人にわたしの知識をシェアする機会』に出会えなかったんだよ。自分のせいだけど軽く絶望した。

 

 

体はモデルスクールを始める前のが痩せていた。余計なダイエット講座から太り始めた。自己流で健康的に気持ち良く6kg~痩せ続けていたのにその努力を低い知識を以て否定されたのが辛かった。

 

体の歪みや適性、プロの技術を知れたことは財産だし色んな方に出会えたのは嬉しかった。

 

でもしがみつけなかった。飛躍して行く自分を結果許せなかった。わざと足を引っ張るような場所ばかりにアクセスした。

 

 

3年かかってやっと外した思い込みや自己否定を今やすっかり取り戻している。

 

 

結婚15年にして勇気を出しやっと心の繋がりを掴めた夫とも「あなたが思っているだけで上手くいってるはずがない」と余所で叱られて迷い、心を開く事ができなくなり距離ができてしまった。1年たったがまだ戻せない。もう、去年みたいになれる自信がない。

 

 

 

 

 

 

 

 

あの日に帰りたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、帰る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

絶対に帰る。

 

 

 

 

微笑合掌

田舎者大嫌い

【田舎者大嫌い】

 

ひどいこといいますよ。

 

ど田舎教育で品も教養もない人は自分を貶めるために相手も巻き込むって話。

 

何十年も前、わたしが女子短大時代に学年合宿でテーブルマナーの講習があったわけ。

 

もう、そういうカリキュラムがあるのを事前に知らされているのだから恥をかきたくないなら手引きのひとつでも読んでこいと思うのだけど殆どの学生が知識0で参戦しててまず引いた。

 

会食は同じテーブルの人とのコミュニケーションが主旨。むしろフォークナイフなんかどうでもいい。

 

しかし、わたしの向かいに座った彼女は隣の子とだけコソコソ喋りこちらに目も向けない上に、挨拶も会話も受け取らない。

 

挙げ句、さりげなくメイクを誉めたら

 

『え?なにやだ~気持ち悪いんだけど~笑』

 

と、言われた。同じクラスだよ。学期始めだよ。。。

 

たまに自分を誉めた相手に対して【気持ち悪い】という単語を使う女子がいる。全否定するのは構わないけれどボキャブラリーが無さすぎる。キャッチボールの球をドッジボールで返す感じ。その時は何が起きたか訳が分からなかったけど後年似たような経験をして意味が分かった。こちらが悪いみたいに言う必要性を感じないから理不尽に踏みにじられた気がして、こういう輩は本気で死に絶えればいいのに、とその時は思ったんだけど最近になってやっと少しだけ気持ちの方も分かってきた。

 

会話について言及しているマナー本が少なすぎるのは日本人が『会食』に馴染まないからかも知れない。

ちょっと前にたまたま読んだ初級のマナー本に

 

「お食事が始まる前には同じテーブルの方とコミュニケーションを測りましょう。共通の話題が無くてもお化粧を誉めるなどすると良いでしょう」

 

と書いてあったから悔し過ぎて(根に持ちすぎ笑)お腹抱えて笑ってやった。相手に教養あってこそのマナー本は残念ながらもはや時代遅れ。田舎者は田舎者としか会食しなくなっちゃったんだからさ(わたしも田舎者ってことですな)。ノーベル賞でも取ればいいけど自分だけ『ちゃんとした』お偉いさんに呼ばれるとかもう無いでしょ?お金や名声があっても教養無い人だらけだし逆にそれが可愛がられたりするしね。

 

食事中の会話について国際的には

1、政治の話

2、宗教の話

3、お金(財産)の話

4、性の話

5、同じ店(会場)にいる個人を揶揄する話

 

は法度とされる(なぜかは各自調べて)。

食事中に関わらず会話に興じている人の中で数人にしか通用しないエピソードや隠語、単語を当たり前に出すのも大変失礼。

 

また、相手の口に物が入っているタイミングで話しかけてもいけないし、こちらももちろん口に含んで話してはならない。必然的に食べるスピードは遅くなる。そして次の食事も同じテーブルの方と楽しむためにペースを合わせるのがスマート(これ美味しいね、って会話ができるように)。

当然相手からの会話をタイミングよく受けるために一口は小さくなる。だから自動的に皿も無駄には汚れないはずなんだけど。だけど❗

 

「え、普通そんなのしないし。てゆうか聞いたこと無いし、やってる人いんの?知り合いとしかご飯食べないからっていうか高い店なんか行かないから必要なくない?」

 

はい、田舎者。

 

例えなんだけど、江戸時代に江戸の町は人で溢れかえってその大半を占めた商人達が「江戸しぐさ」と呼ばれる美しい【価値観】を産み出したそうで。考え方から身のこなし、商売の信条までと幅広いそれを頭で考えるなしに「癖」にまで昇華出来てこそ一人前の【江戸っ子】と呼んだわけ。江戸生まれでも江戸しぐさがなってない人物は『江戸の恥』、江戸っ子ではないとされた。

 

そういう美しさが分からない人(できない人、ではない)とじゅんこが仲良くなれるわけないんだってば。だから孤高なんだよ(自分で言う)。一時期それを気にしないでみんなに合わせて背中を丸めて汚くご飯食べて噂話に興じたらたらすっごい友達沢山できてまじビビった。

 

でも気持ち良くないもんは気持ち良くないって気付いて。今から戻せるか分からないけどwwww  

 

そういうこともあんまり言うもんじゃないし、イラつくなら距離を置かない自分が全部悪いんだ。ただ、着物好きさんと同じで着てたり言ったりしてると以外に見た感じじゃ分からないけど

 

「じつはわたしも・・・」

 

って話しかけてくれる人がいるんだよね。そういう「一人」に勇気あげたり繋がれたら嬉しいなと思うわけ。

 

最近、さすがに「気持ち悪いんだけど」は言わないけどドッジボールはわざとするようにしてる。て、いうかこちらからはキャッチボールなのに自覚なくボール打ってくる人がいるから。なんかやだ、と思ったら表現しないと普通の人(すげーバカにしてるね)には伝わらないってことが分かったから。前は『こちらの受け取り方で気付いて、それが品でしょ?』『あーやっぱ分かって貰えてないみたい。我慢できないほど不快というわけでもないし、相手が誰であれわたしの口から失礼なことは言えないからしょうがないか・・・』と思っていた。相手がどんなに失礼でもね笑。

 

わたしは我慢しちゃうとキレんのが鬼遅くて貯蓄型ボンバーだから相手にめっちゃ迷惑なんだってようやく認めることができた。

 

だからもう、早い内に嫌ってもらうって決めたの。わたし性格、良くないです。意地悪です。優しくないです。むしろ凄く厳しいです。

 

田舎者、お断り❗

 

#気持ち良く生きたいだけ

#我慢した自分が悪い

#生まれは関係ない

#田舎者っていうのは思いやりや作法の美しさが分からない人もしくは教養の無さによる居所の悪さを人のせいにする人

 

 

Facebookより

ゲスでクソ

いつかのわたし、もしくはあなたに。

 

 

もうさ、

 

足りないものを補おうとしたり違う自分になろうとしたりも大切なんだけど、おんなじような気持ちを何度も味わってない?

 

だとしたら、認めんのやだけど少し違うのかも知れないよね。

 

頑張れば頑張っただけ手にするものは増えるけど、最初の頃の

 

渇き

飢え

欠乏感

欲求

感情

 

は1mmも変わってなかったりしない?

 

 

それ、足りないからじゃなくて「そういう人」なんじゃない?

 

自分の事を未完成でみすぼらしいとか、何かを手に入れさえすればって思いすぎなのかもよ。

 

 

焦って

傷付いて

怒って

やるせなくて

許せなくて

意地悪で

心が狭くて

迷惑かけて

カッコ悪い

 

あなた。

 

 

いーじゃん、それで。

 

もう、あのグループに入ろうとしなくていいよ。バカにされたっていいじゃん。距離取ろう。

 

あのさ、光なんか浴びなくたっていいよ。もう、ゲスでいいじゃん。クソでいいじゃん。それでも生きることを選んで来たんだから偉いじゃん。

 

もしかしたらいつか、先を歩いて見えることがあっても、ずっとあなたとおんなじ組だよ。

隣にいるから、一緒にはじっこにいない?

 

 

 

 

 

 

微笑合掌