2017-04-22

アートへの考察①　本質的宗教観の復興

~人と動物を分かつもの~

※アートなお友だちができたので書いてみましたよ。

学者がテレビで言いました。

「発掘で、類人猿が死んだ仲間に花を手向けたものを発見した時代から類人猿は【人】とされた。」

･･･死後の概念、つまり【宗教観】こそが動物とわたくし達を分かち、人たらしめるものだと。宗教観ってなあに？

これは大いに議論しうるテーマであるかもだけど、わたくしにとっては

宗教観=【畏敬（畏怖）の昇華】

であります。

⚫身の危険（ケガ、死、病、飢え）

⚫自分の力では抵抗できないもの（天変地異、喪失）

に対しての恐れや悲しみは動物にもあるけどそこからもう一歩踏み込んで、それらとうまく共存していくためのツールこそが【宗教観】であるとわたくしは考えます。

人々は自然や目に見えぬ力を神と位置づけ太古から信仰してきました。神を讃えるため、その怒りを鎮めるため、またその加護を得るために供物や祈りを捧げました。食物や家畜、生贄、そして祈りや歌や踊り。

以前より、洋の東西を問わず芸術の起源は宗教であり、また極めて行っても宗教（美術）へ至るような印象がわたくしにはあります（捧げる対象が王族である時代もありますが民衆にとっての神的な存在であると思います。神格化とかもあるし）。

あくまで個人の意見ですが、現代の【宗教観】は一般社会においては文化の発展とともに形骸化してしまった気がします（宗教そのものや団体を指してはおりません）。外国のことはよく知りませんが日本では当たり前のようにお葬式や結婚式、通過儀礼、はたまた海外の宗教行事を《記念のため》にとりおこなっている感じを受けるのです。

人里にいれば

体が傷ついて動けなくなることは稀です。

付き合いが減り、死にゆく人を見ることは稀です。

病で苦しむことは稀です。

飢えに苦しむことは稀です。

自分が目の当たりにしないがためにわたくしはそう思うのです。決して他人事では無い筈なのにね。

太古に比べて苦しみは「見えなく」なりました。

幸せなことです。

だから、

それに伴い、

アートは衰退した気がするのです。

神の大きさと芸術の重さは比例する。

ぶしつけな言い方だけれども『宗教観なき芸術』は、民衆の慰めとしてのみ存在している。わたくしたちは苦しみや恐れだけはしっかり受け継いだまま【畏敬】を失ってしまった。アートは元来、もっと荘厳な存在ではないのかしら。

芸術を神へ帰す、宗教とアートの融合。

今年は舞台を介したパフォーマンスをしたいと思っていて、そんな表現ができたらと考えている日々です。

微笑合掌

2017-04-19

愛すべきは「強さ」より「弱さ」

大切なお友達がたくさんいます。

その中の一人に言われました。

「あなたは自分を《さらけ出す》ことは良くできているけれど《弱さと向き合う》はできていない気がする」

内緒にしていましたが、幼い時から人の中に入るのが嫌いです。横に並ぶのが苦手です。自分から人に興味を持つことが少ないです。上下の関係が楽です。気が付くと人を裁いて測っています。自分が対象になるのを連想するため噂話や悪口を聴くのが苦痛です。指揮系統のない集団が不快です。能力があるのに自己評価が低いため裏返しで自分より出来ない人を必要以上にバカにしてしまう時がありました。

そして、少し人が怖いです。

先日、学校で役員決めがありました。わたしは免除対象なので言ってしまえば係わりないのですが皆さんの不安が立ち込め、嫌な時間でした。くじに当たって嫌そうな人を見て

「どこかで当たるのだから腹を括れば良いのに」

「なぜ今まで自分からやらないでいたのだろう」

「足掻く姿が《格好悪い》」

と思いました。

でも、なぜそこに着目してしまうのか帰宅後掘り起こしてみたら、わたしはそう思われたく無くて皆さんと同じになりたくなくて、PTA会長というある意味《ヒエラルキーの頂点》に来たのかも知れないと気付きました。最後まで逃げようとするか、覚悟して飛び込むかはプロセスが違うだけで【不安】という出発点は変わらない。

美学や善悪では語るべきではない根元的な部分で、嫌がるその方に投影しわたしはわたし自身を蔑んでいたのです。

もちろん、ここに至るまで幾度も試され鍛え上げられ、きっと生半な気持ちでは務まりませんでした。でも、「同じだな」って思います。もし6年間何もしないで済むと約束されていたらきっと飛び込んでいないでしょう。身綺麗にして人前で慣れたように喋るわたしは格好良いかも知れないけれど腹の中は誰よりも臆病で十二分に《格好悪い》です。決して聖人君子ではないのですよ。そこを認めてもっと告白していかないと良くない意味で本当に浮世離れしてしまうと思いました。【なんのためのわたくしか】また試されています。

この間、離れた土地で「保護者の会」の会長が容疑者となりました。どのような組織かは知りませんが過ちは肩書きや年齢に拘わらず全ての人の肩を叩くものです。擁護する気はありませんが必要以上に囃す気もありません。ただ、人選の重要さを再確認したことと事件を知った全ての人と何を共有できるだろうかと思いを巡らせています。

自分の弱さや醜さを手放すためにはそれを自分で愛し、共にそれを愛してくれる誰かが必要な気がします。愛されたければまず、見ていただかなければいけません。今はそう思います。

微笑合掌

2017-04-19

長く優しいお説教がありました。

生き方に戸惑う日もあります。

うまく行かなくて、「美」を手放そうと思いました。

ここ2年ばかり不安から世俗の欲に引っ張られ、あれよと財を失いました。

強くあれ、美しくあれ、と上を目指し飽和しました。

何が自分に「ふさわしいのか」と、

何が自分に「ここちよいのか」は違う。

流れについて行ききれず、心の息が切れました。どこを目指していたのか見失い、自分で選ぶ力も今日はありません。

用も取り止めてひたすら眠りこけ、夕暮れにやっと外へ出てうなだれていると《自分様》に強く、強く言われました。下はその内容をまとめたもの。

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その　ぐわいへん(外辺、外見)は当体(本質)ではない

みなさまとつながるためのもの

善くつかうこと

善くわかり　知ること

ご縁することにいみがある

目にみえる形にとらわれるなかれ

金子(金銭)、名声に重きをおくべからず

じゅんこにとって(それらは)まやかしなり

まどうことなかれ

かなしむことなかれ

ただ　生きるだけで善い人

ただ、ただ、生きてそこにおれ、と。

そういえば一見無駄に見えるあれもこれも向こうから呼ばれて縁したのだと自覚していました。

お金はたくさん無くなりました。ご縁と技術は手に入れました。外見を上手く使え、は手放そうとしていたわたしの思いとは逆かも知れないけれど「持っているものを駆使して人様の為にさらに縁しろ、そのための命」と言われた気がします。まだうまく掴めていませんが。

もしかしたら、わたしが進んでなにかしなくとも縁するだけで気付きや癒しを得る人がいるのだ、それを認めてそれに努めるようにということなのかしらね。少し泣きました。

でも、それって誰でもがきっとそうよね。信じられるかどうかだけが境界線だけれども。

あ、なにか良い仕事があったらください。

微笑合掌

2017-04-08

武器を捨てよ

割れた器を直す「金継ぎ（きんつぎ）」というのがありまして。趣味の一環として独学でやっとります。

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慣れてきたら、こんなにボロボロになっても治せるわたしすごい！と悦に入って。

※見えにくいけど外側の継ぎ目は器の青に映えるよう漆の朱色を活かし、内側は金色に。紅茶を淹れると水色で中の金が漆の色に見え、飲み進めるごとに金色が覗くという粋な仕掛けに。

いつだって美的感覚や教養、知識に乏しい人間は自分の理解に及ばない出来事を見ては「なにを金にもならぬ、無駄なことを」と嘲笑うんでしょうけど、わたしの目の前でより美しく生まれ変わった《彼女》を解らぬ輩などと語らうことは未来永劫出来ぬな、ふははははと偉そうに笑って、

ふと立ち止まる。

この世で出会う煩い事を避け、愛おしさを選び、それを還元していくためのツールこそが「美」や「教養」。では、たった今それらを武器に目の前にいもしないどなたかを斬ったわたしはなんとする？

いやいや、こんな野蛮な考えはいけない。わたしもまた、【輩】であった。武器にするなら美や教養など持たぬ方がよっぽど美しいわい！

と、一人で納得と反省。

神の名を掲げ傷つけあうことを、きっとその神は望まないし、悲しみが消えなくてもそこに「善悪」を引き出さず思い馳せることが出来たらきっと多くの苦しみが消えるもんねー

的なことを考えてたら今日は釈迦の誕生日だったらしい。

微笑合掌

※文末の「微笑合掌（みしょうがっしょう）」の微笑は仏教用語【拈華微笑（ねんげみしょう）】からいただいています。釈尊とその弟子摩訶迦葉の故事ですが史実に反したエピソードとも言われています。釈尊が弟子たちに無言で花を捻って見せ、その意味を摩訶迦葉だけが解り微笑んだ、というもの。その景色が美しくて、そしてわたしも幼い頃から人達の中で一人だけ解って笑っていることが多いものだから。

そっと、勝手に、内緒で解って、微笑んでいます。その時の幸せ。