メンヘラヤリチン問題

メンヘラは『メンタルヘルス(女子)』が語源です。メンタルヘルス系スレッドにいそう、もしくはそっちに行け的な意味合いです。こじらせ女子を「関わりたくないなあ」レベルまでパワーアップさせたイメージ。もちろん悪い意味で使われ始めました。

ヤリチンは個人的にはヤリマンからの造語だと思っています。性交渉の頻度が高い、もしくは不特定多数と関係をもつ人を揶揄する言葉です。そもそもヤリマン自体も『あげまん』から派生した言葉に感じます。

ヤリチンという名称に関してややこしいのは揶揄する意味合いとは別に「性剛自慢」的なニュアンスが生まれていて、きちんと定義がなされていない感があるところです。

わたしの友達界隈で「メンヘラ、ヤリチンを自称できる方が爽やかだよね」といったディスカッションがなされ、一方で「蔑称をカジュアルに使いたくない」という方もいました。

（言霊的にはよろしくないので使いたくない気持ちがある場合はお使いにならないようオススメします。このブログもスルーしてください😃）

ただ、このディスカッションの肝は「自覚」の大切さにある気がします。しかし、定義が曖昧なために本人と他者の間に齟齬があるような気がしてならなかったのです。

メンヘラに関してわたしが思うイメージは

①慢性的に浮き沈みが激しい

②それをおくびもなく表現する

③他者に依存的

ヤリチンのイメージは

①不特定多数と関係

②頻度が高い

③行為のクオリティにはあまりこだわりがなく経験人数が増えれば良い

④明るく無計画

（その他、

⚫機能が優れている

⚫テクが優れている

⚫女性にモテる

⚫YSP(やりすてぽい)

なども挙げられましたが全てのヤリチンがそうとは限らないのかなと思い省きました）

メンヘラもヤリチンもパッドでごまかす『なんちゃって巨乳ちゃん』みたいに【その時】が来てしまったら隠しようが無く、相手をびっくりさせたり場合によっては傷付けてしまうことがあります。

受け手に免疫があればいいけど気の弱い女子は真面目でいい人と思ってた男子からいきなり「やらして」などと言われたら軽く病んでしまいます。「断りゃいいじゃん🎵」は相手を限定した考え方で全ての方にはフィットしません。メンヘラも同様にいきなり豹変したら相手はどうしていいのか分からないですし、受け手が動揺するほどに責める傾向もあります。

両者共に『逃げ場を塞いで皮を脱ぐ』様な手段を無意識にやってしまいがちなので自己申告しつつ最初から小出しにした方がわたしは良心的に思います。 

『あー自分たまにそゆとこあるなー』

と思うだけでも無駄な事故を防げますし、また同時に受け手側ももそういった相手の気質を見抜けるようになる事がやはり大切だなと感じます。

このテーマを考えていて思ったのですがカテゴライズというもの自体がいつでもほんの少し【毒】を孕んでいて、限定的な状態と「人格」を混同させてしまう所がある気がします。

ここ数年やここ数週間の心や行動に問題があったとしても、何かのきっかけで改まるかも知れませんし、後ろ指を指すよりも自分が誰かの"きっかけ"になれるように勉めて過ごす方が素敵になれる予感がします。

相手がどんな人であれ自分に対してだけは善い振る舞いをしてくれる、という事も十分にありえます。

自分にとって合わない相手とは自然に距離を取り、好ましくない考えを発動させない【気遣い】ができるようになりたいものです。

ビジュアルブースターでぶち上げ❗

最近元気が出なかった。

大切なことを忘れてたから。

そう、筋トレ。

自信を付けなくちゃ

評価されなくちゃ

必要とされなくちゃ

を手放したら、

目的も

目標も

達成感も

自己肯定も

居場所も

なんにも無くなっちゃって

肩書きや関係性で作っていた「わたし」がそっくり無くなっちゃった。

楽、だけど　抜け殻。

よーく寝て

休んで

サボったら、

ふと大好きなルイス･ヨロさんの絵が見たくなって検索。。。

わたしに足りなかったのはこ、こ、これだー❗❗

そうですとも。モデルスクール時代にさんざっぱら「具体的なビジュアルを決めて目指せ」と言われ、かき集めたモデルのパーツをコラージュして壁に貼り減量とトレーニングに明け暮れたあの頃(追い詰められてたので結果はいまいちでしたが)。

今でも

肩甲骨を寄せたいとか

肋骨寄せたいとか

弛んだ下腹部やだとか

ヒップトップを上げたいとか

やんわりと気にしてたけど

「これ」という答え(現実から遠い方がいい)をビジュアルで脳にインプットする大切さを忘れていた。

一目見ただけで理屈なく

背筋が伸びる

頬がにやける

胸が高鳴る

そんな画像は気持ちを引き締めたり、優しくなれたりするよ。

わたし、

年齢的にも体質的にも美しいガリ細になれない

男性的な筋肉質も顔に似合わない(好きじゃないし)

ルイスさんはメタル系バンドのジャケットやファンタジーキャラクターなど手掛けるスペインの画家。美女とクリーチャーのカップルを描いた作品(激エロなのに幸せそう)が衝撃的で一気にファンになりました。彼の描く女性はタフそうに見えてほっそり。ほっそりなのにムッチリしてる。柔らかなハリがあってプリッとツヤツヤ。特にヒップが好き。

ビクトリアシークレットのアドリアナ･リマちゃん(どぅわい好き❤)みたい。

ロヨ

リマ

ロヨ

ロヨ

リマ

ね。

なんか一目で「うぉっしゃーー❗✨」ってならせてくれる。

とりあえず腹筋、背筋、尻上げを再開します。

昨日フライングタイガーで念願のコロコロを買ったので早速使い始めたよ❗

みんなもビジュアルブースターを見方につけよう🙆

微笑合掌

【ゆらり ゆらりと くらげが】

※【】このカッコがある時は詩です

ゆらりゆらりと　くらげがゆれる

ゆらりゆらりと　けしきがゆれる

ゆらりゆらりと　あなたがゆれて

ゆらりゆらりと　じめんがゆれる

ゆるりゆるりと　なかみがとけて

ふわりふわりと　からだもういて

どしん

と地面に落ちる

物語のはじまり

全わたしが土下座

もう、嘘嘘嘘。嘘の総合商社ですな。

経緯を説明したいけど上手くできない。

ここ2週間ほど壮大に臍を曲げ、嫌なことがフラッシュバックしブラックなボックスがオープンインザナイトでした（意味不）。

発端は大腸ポリープ摘出からの生検結果を聞きに言った日。休みを取ると言ってた主人が仕事になったのか声もかけずに早朝家を出てしまい、午後まで連絡がつかなかったこと。

で、毎回友達たちが優しいメッセージをくれるから対比でこんにゃろ感が募り喧嘩に発展してしまった。

地雷ワードを言われたので1週間ほど完全にコミュニケーションを絶った。というかできなかった。「そのくらいで･･･」を我慢し続けて病んだ経緯があったことも手伝った。

その間、縁を切り損ねた人からの連絡が入ったり、話を聴いて欲しい友達から逆に愚痴られたり踏んだり蹴ったり。うまく言葉にできなくてまたそこでもモヤモヤが募り。

あらゆる嫌だったことを頭の中でひっくり返して咀嚼し直してはイライラを持続させた。

一方で主人や周囲に依存的な自分にも気付いて、今の自分を脱するために何が出来るかを模索もしていた。

良い悪いは脇に置いて自分の気持ちを吐き出しながらそれ系の本や音声コンテンツやワークの力を借り掘り下げていったら、理不尽な過去に縛られているわたしがいた。

「あー、わたしは母や父の胸で泣きじゃくった事がないな。それがしたかったんだけどさして貰えなかったから我慢し始めたんだな。」

と、泣きながら気付き。

そんで、自分が思う以上に自分に蓋をしてたことを知る。

自分を知るためにできるだけ素にしていこうとシンプルを心がけ、服を気にしなくなったら人の服が気にならなくなり、こだわりだと思っていた場所とかも嘘みたいに気にならなくなり、人の目もそんなに気にしなくなり、家族のことが疎ましく無くなり、自分責めが無くなり。

どこへ行くにも持っていた大きめのバッグもやめ、財布もやめ、ラフな朝の散歩からそのまま思い付きで渋谷のセミナーに行き、寝たいときに寝たいだけ寝て言いたい事を言ったらヒントになる物と出会い、

ああ、わたしはとても人を恐れていてそのために作った色々な嘘を纏って頑張って来たのだな、周りには迷惑に思われただろうけど我ながら偉いしそんなとこ可愛いな、と思えた。

で、忘れていたけど自己中心なようでやっぱり根底にはいつも確実に『誰かのために』があったなあ、と思い出して。ただ、それが確実にその誰かとやらに届くよう、うまくデザインできていなかったことがすごく良くなかった。

出会ったのに繋がれないまま人が去っていくことを心から許可できたついでに『自分自分』を守る必要が無くなってしまった。寂しさはあるけど仕方がない。相手に合わせ、繋ぎ止めるために使っていたエネルギーは新たな貢献に使うべきものだった。

もっと自覚をもって人の役に立つことをしていこう。それができるわたしだと言うことを恥ずかしいくらい忘れていた。善悪ではなく、どんなに過去をほじくっても出てこないものを欲しているんだからもうほじらない。知ってはいたけど、どんなに振り返ってほじっても過去は変わらない。

なんの話かよくわかんないし、とても個人的なあれなんだけども、不快にさせた人ごめんなさい。上手にできないわたしでごめんなさい。これからどう振る舞って行けるか分からないけどどうか傷の浅い内に去ってください。わたしと関わらない世界にも幸せはあります。そして「別にまだ見てられるけど」という方々、きっと何かお返しできると思います。引き続きよろしくお願いします。

微笑合掌

モデルを辞めて

事務所と契約更新しなかった。前から違和感は感じていたんだけど踏ん切りがつかなくてだらだらとしてたから。

ほっとした。

もう、あのわたしらしくないパステルカラーやヒラヒラスカートを撮影のために買い漁ったり、ニコニコ着て写真に映らなくていい。

仲間より先にわたしに案件が来て目の前で悔し泣きされなくていい。

ちょっと思ってた世界と違うなっていうのはモデルスクールの時から気付いてた。でも途中で辞めるって言えなかった。何かの肥やしになるはずだって。

でも、期待したものは手に入れられなかった。

楽しかったしどちらかって言えば向いてると思う。数少なかった現場でもカメラマンやスタイリストに気に入られた。でも、一番求めていた『わたしより健康や美容やファッションを分かってる人』や『それらの意識が高い人にわたしの知識をシェアする機会』に出会えなかったんだよ。それだけ極められた、という事なんだろうけど期待してたから軽く絶望した。

体はモデルスクールを始める前のが痩せていた。カリキュラムにあったダイエット講座のプレッシャーから全く減らなくなり太り始めた。恨み節で申し訳ないけど自己流で健康的に気持ち良く痩せ続けていたのにその努力を低い知識を以て否定されたのが何よりも辛かった。

体の歪みや適性、プロの技術を知れたことは財産だし色んな方に出会えたのは嬉しかった。

でもそこにしがみ続けられなかった。飛躍して行く自分を信じることも許すこともできなかった。否定してきて足を引っ張るような人に自ら近づいたりしてしまった。

3年かかってやっと外した思い込みや自己否定を今やすっかり取り戻している。

結婚15年にして勇気を出しやっと心の繋がりを掴めた夫とのことも「あなたが上手く行ってると思っているだけで上手くいってるはずがない」と罵られたことがきっかけで戸惑い始め、心を開く事ができなくなり距離ができてしまった。1年たったがまだ戻せない。もう自信がない。

あの日に帰りたい。

いや、帰る。

絶対に帰るんだから。

田舎者大嫌い

【田舎者大嫌い】

あー、ひどいこといいますよ。

ど田舎教育で品も教養もない人は自分自身を貶めるためにわたしたちも巻き込むよって話。

何十年も前、わたしが女子短大時代に学年合宿でテーブルマナーの講習があったわけ。

もう、そういうカリキュラムがあるのを事前に知らされているのだから恥をかきたくないなら手引きのひとつでも読んでこいと思うのだけど殆どの学生が知識０で参戦しててまず引いた。

会食は同じテーブルの人とのコミュニケーションが主旨。むしろフォークナイフなんかどうでもいいくらいそちらが大事。

しかし、わたしの向かいに座った彼女は隣の子とだけコソコソ喋りこちらに目も向けない上に、挨拶も会話も受け取らない。

挙げ句、さりげなくメイクを誉めたら

『え？なにやだ～気持ち悪いんだけど～笑』

と、言われた。同じクラスだよ。学期始めだよ。。。

（マナー本にも共通の話題が無いときは服やメイクを褒めろとあるんだよ。ガチだよ。）

たまに自分を誉めた相手に対して【気持ち悪い】という単語を使う女子がいる。全否定するのは構わないけれどボキャブラリーが無さすぎる。キャッチボールの球をドッジボールで返す感じ。その時は何が起きたか訳が分からなかった。

こちらを悪く言う必要性を全く感じないもんだからわたしは理不尽に踏みにじられた気がして「こういう輩は本気で死に絶えればいいのに！」とよく思ってたんだけど最近になってやっと少しだけ気持ちが分かってきた。

会話について言及しているマナー本が少なすぎるのは日本人が『会食』に馴染まないからかも知れない。

 けれど、たとえ指南書があったところでその意味するところを相手が理解しなければ前述のようになる。

相手の教養あってこそのマナーは残念ながら時代遅れになってしまった。田舎者は田舎者としか会食しなくなっちゃってるし(わたしも田舎者ってことですな)。

ノーベル賞でも取ればいいけど自分だけ『ちゃんとした』お偉いさんに呼ばれるとかもう無いでしょ？お金や名声があっても教養無い人だらけだし、あろうことか逆にそれが可愛がられたりするしね。

食事中の会話について国際的には

1、政治の話

2、宗教の話

3、お金(財産)の話

4、性の話

5、同じ店(会場)にいる個人を揶揄する話

は法度とされるそうで(なぜかは各自調べて)。

また、食事中に関わらず同席中の数人にしか通用しないエピソードや隠語、単語を当たり前に出すのも蚊帳の外を演出してしまい大変失礼。

相手の口に物が入っているタイミングで話しかけてもいけないし、こちらももちろん口に含んで話してはならない。だから必然的に食べるスピードは遅くなる。そして次の皿も同じテーブルの方と同時に楽しむため戴くペースを合わせるのがスマート(これ美味しいね、って会話ができるように)。ガツガツ先に食べたりいつまでもカトラリーを寄せずにノロノロ食べるのも無粋。

相手からの会話をタイミングよく受けるために一口は小さくなる。自動的に皿も無駄には汚れないはずなんだけど。

「え、普通そんなのしないし。てゆうか聞いたこと無いし、やってる人いんの？知り合いとしかご飯食べないからっていうか高い店なんか行かないから必要なくない？」

田舎者。

例えなんだけど、江戸時代に江戸の町は人で溢れかえってて。その大半を占めた商人達が「江戸しぐさ」と呼ばれる美しい【価値観】を産み出したそうで。

考え方から身のこなし、商売の信条までと幅広く。それを頭で考えるなしに「癖」にまで昇華出来てこそ一人前の【江戸っ子】と呼んで江戸生まれでも江戸しぐさがなってない人物は『江戸の恥』、江戸っ子ではないとされたのだと。

そういう美しさが分からない人(できない人、ではない)とわたしが仲良くなれるわけないんだってば。だから孤高なんだよ(自分で言う)。一時期それを気にしないでみんなに合わせて背中を丸めて汚くご飯食べて噂話に興じたらたらすっごい友達沢山できてまじビビった。

染み付きすぎて直せないかもだけど、でも気持ち良くないもんは気持ち良くないって気付いて。

そういうこともあんまり言うもんじゃないし、だいいちそれにイラつくって言うんなら距離を置かないわたしが全部悪い。

ただ、着物好きさんと同じで自分が着て出かけたり着物好きなのよって公言してると以外に見た感じ地味な人が

「じつはわたしも･･･」

って話しかけてくれる感じがある。偏屈な物言いかも知れないけど、そういう隠れた「一人」に勇気あげたり繋がれたりしたらそれだけでいいかもなとも思うわけ。

さすがに「気持ち悪いんだけど」は言わないんけど、最近はわたしも場合によってはわざとドッジボールするようにしてる。ていうかこちらからキャッチボールしてるのに自覚なく打ってくる人がいるから。なんかやだ、と思ったら表現しないと普通の人(内心すげーバカにしてるけど)には伝わらないってことが分かったから。前は『こちらの受け取り方で気付いてね、それが品でしょ？』『あーやっぱ分かって貰えてないのか。。。まあ、我慢できないほど不快というわけでもないし、相手が誰であれ悪気はないし、わたしの口から失礼なことは言いたくないからしょうがないよね。』と思っていた。相手がどんなに失礼であっても。

でも一旦我慢しちゃうとある日突然限界がくるから相手には逆に迷惑なんだよね。だからもう、早い内に嫌ってもらうしかないという結論に達したわけで。

わたし性格、良くないです。意地悪です。優しくないです。むしろ凄く厳しいです。

田舎者、お断り❗

#気持ち良く生きたいだけ

#我慢した自分が悪い

#生まれは関係ない

#田舎者っていうのは思いやりや作法の美しさが分からない人もしくは教養の無さによる居所の悪さを人のせいにする人

ゲスでクソ

いつかのわたし、もしくはあなたに。

もうさ、

足りないものを補おうとしたり違う自分になろうとしたりも確かに大切なんだけど、おんなじような気持ちを何度も味わってない？

だとしたら、認めんのやだけど少し違うのかも知れないよね。

頑張れば頑張っただけ手にするものは増えるけど、最初の頃の

渇き

飢え

欠乏感

欲求

感情

は1mmも変わってなかったりしない？

それ、足りないからじゃなくて「そういう人」なんじゃない？

自分の事を未完成でみすぼらしいとか、何かを手に入れさえすればって思いすぎなのかもよ。

焦って

傷付いて

怒って

やるせなくて

許せなくて

意地悪で

心が狭くて

迷惑かけて

カッコ悪い

あなた。

いーじゃん、それで。

もう、あのグループに入ろうとしなくていいよ。バカにされたっていいじゃん。距離取ろう。

光なんか浴びなくたっていいよ。もう、ゲスでいいじゃん。クソでいいじゃん。それでも生きることを選んで来たんだから偉いじゃん。

もしかしたらいつか、わたしが先を歩いて見えることがあったとしても、多分ずっとあなたとおんなじ組なんだよ。

隣にいるからさ、一緒にはじっこ行かない？

微笑合掌